Jednou budem stejně všichni mrtví. / Umělec se nemá kritizovat, ale chápat.

Daneček v praxi

9. července 2010 v 21:35 | DimmuCZ |  Ze světa kleiklopů
..Daneček… Nepřekonatelný a neodolatelný… úžasný a nenapodobitelný… Pro ty, co ho neznají, arogantní kretén, pro ty, co ho znají, nehynoucí autorita a pro ty, co ho mají rádi, unikátní přítel (po případě milenec). Kdo ho nezná, nepochopí. Daneček je prostě jedinečný a to i svou barvitou minulostí, kterou ale raději kryje. Což u ostatních vyvolává dojem toho, bobvíjak není odporná a z většiny úhlů pohledu mají pravdu.

..Ale i přes to svoje okolí šokuje. Ono splynout s davem, když je příslušník vyhynulého plemene a to ještě aristokratického původu, nenapodobitelně krásný, nepřekonatelně arogantní a navíc vyznávající víru, která se neslučuje s běžným životem… I tak si dokáže svou krásou i svou výřečností vydobýt naprosto cokoli a dostat se kamkoli. Navíc oplývá osobitým humorem s cynickým nádechem, pod jehož tíhou se reflexivně skládají všichni, co ho znají. To vše, doprovázeno jeho gesty, výrazy ale i tónem hlasu, z něj činí prostě nadčasovou osobnost.
..Už dlouho se vás s ním snažím seznámit, ale nikdy ho nebudete znát tak dobře, jako já...
..Vše psáno kurzívou je jeho přímá řeč.
..Opětovné upozornění - Daneček se nekritizuje!!

Veselý Vederžan argumentuje:

1)optimismus

"Optimismus akorát brání realistickýmu pohledu na svět. Ty stojíš a padá na tebe obrovskej balvan. Ty víš, že na tebe spadne, ty víš, že tě zamáčkne, protože jiná možnost prostě neni, ale pořád si řikáš 'Ono mě to mine, ono to uhne...'"

2)Proč nejíst

"Ellie, ty už zase žereš?"
"Ne... já nežeru, já vychutnávam... Jsem otevřela ledničku a to jídlo na mě tak koukalo 'Sněz mě! Sněz mě!'"
"Na mě by klidně mohlo mávat pompomama a stejně by mě nezaujalo. Klidně by mohlo mít i neonový nápisy. Bych otevřel ledničku a tam by to vypadalo jako v Las Vegas.

"Proč nejíš?"
"Já prostě nechci. Kouřim. To mi stačí."
"Kouříš a nejíš."
"Jo. Běžný jídlo neobsahuje vhodný živiny."
"Třeba?"
"Kyanovodik, dehet, nikotin..".

"Aby udělali ten řízek, museli zabít zvířátko!"
"Ale to zvířátko vědělo, že umře."
"...Ale to je smutný! Truchlim! Zakopam ten řízek na zahradě a udělam mu hrobeček!"

3)Lidi

"Lidi jsou užitečný. Vynalezli cigára a kondomy."

"V dnešní době je sehnat náhradu tuže pořád těžší a těžší. Je to pořád víc přizpůsobené ženám... Takže my s tím potom vypadáme akorát jak, s dovolením, kreténi."
"Muj chrám je na Avonu... Funguje a netestuje na zvířatech..."
"Vy se zajímáte o práva zvířat?"
"Uvažujte. Netestuje na zvířatech - testuje na lidech."

4)Křesťani

"Víš, kde je největší sranda? Na hřbitově. Daj tam přes tebe dvoutunovej balvan s nápisem 'Budiž ti země lehká.' Křesťani měli vůbec vždycky úžasnej smysl pro humor. Víš třeba, co dokazuje, že existuje Bůh? Jejich argument - Bůh je dobrý. Proč existuje Bůh? Protože je dobrej!"

City a Vlastnosti

Výroky, zařazené pod vlastnosti, ke kterým se původně pravděpodobně vztahovaly. Zkuste se vždy vžít do role adresáta hlášky. 100% z nich je naprosto urážlivých. Většinou jsou to výroky, které v tu chvíli vážně "chcete" slyšet XD
(Neberte to všechno vážně. Často si totiž jen dělá srandu. Akorát ten fór je, že oni mu to sežerou XD)

Empatie: "Bejt na tvym místě, zabil bych se."

Soucit: "Vypadáš tak uboze."

Soustrast: "Jednou bude po tobě a zapomene se na to."; "Neboj, brzo se uvidíte."

Starostlivost: "Hele, tady máš nějakou tečku... To může bejt rakovina kůže."

Aktivita: "Jestli tam mám být, tak mě tam musíte odnýst."

Laskavost: "Zabil bych tě, ale to bych se musel moc namáhat. Proto budu milej a necham tě žít."

Altruismus: "René, jestli se ti to povede, tak nebudu zejtra muset makat."; "Dávej bacha Chacky! Jestli upadneš, poteče hodně krve, a ještě mi to zaprasí kvádro!"

Skromnost: "Když jsem byl malý, tak jsem byl namyšlený. Teď jsem naprosto dokonalý."

Lichotivost: "Entselie je mutace genu, že jo? Entselii nemá skoro nikdo. Ale zmutovanou mutaci entselie, to už nemá vůbec nikdo. Seš takovej mutant."

Opětování citů: "Jsi afektovaný chudák. Ale neboj se, ono ti to přejde."

Vyrovnanost: "Hlavně, že ti mířit na mě tou zbraní dělá dobře."

Shovívavost: "To kafe je o zrníčko cukru sladší."; "To kafe je o desetinu lžičky silnější."; "Tos to fakt všechno přitáhla sem jen kvůli mě? Ten kávovar, to kafe, cukr, hrnek... Fakt jenom kvůli mě?.. Nepřinesla jsi lžičku, Chacky..."

Nápomocnost: "Třeba bych ti s tim i pomohl, ale nechci si zlomit drápek."; "Vždyť ti pomáhám tím, že na tebe koukam."

Optimismus: "Tu nohu tam máš zaseklou? Co nejde ven v celku, to pude ven po kouskách."

Zamyšlený: "Na životě se mi líbí ta rozmanitost... Každý den mě nasere někdo jiný..."

Citlivý (aneb co říct herci): "Normálně chlapče... ty mě fakt doháníš k slzám... normálně... kdybych mohl brečet, brečel bych... Protože ty jsi tak zoufalá troska..."

Error

Totální odmítnutí akce "přemýšlet" se může projevovat i jako argumentováná s omezenou slovní zásobou. I tak vzácné chvíle ale dokáží potěšit snad každého...

"Dane, vstávej!"
"Spouští se aplikace... Systém se načítá..."
"Dělej!"
"Probíhá načítání, prosím čekejte... Načítání může trvat i několik hodin..."
"Dane dělej!"
"Dokončeno 0%."
"Do pomalejch počítačů kopu!"
"Přece bys nepoškodila tak luxusní hardware."
"Já ti fakt jednu vlepim!"
"Error... došlo k otřesení hard disku. Systém se nyní restartuje..."
"To nemá cenu..."

"Máte to ale štěstí, že mě znáte."

..Vrchol nevnímavosti. Sadoga mu plácala s rukou na všechna strany, ale reakce byla drtivě nulová.
.."Danečku, proč musíš bejt takovej hubeňounkej? Ty seš jak tyčinka. Chlap by měl mít svaly, ale ty seš takovej slabounkej... Danečku, ty spíš, nebo seš mrtvej?"
"To si zapište. To bylo krásný..."

..Když se žena ráno probudí, chtěla by slyšet sladká a laskavá slůvka svého miláčka. Optimismus je krásná věc...
.."Ty vole, Ellie, zavři to vokno, než tomu ptákovi pudu rozbít držku! Normálně, ten už mě sere!"
"No jo, zvedam se... Už tě vidim, jak lezeš po stromě..."
"Já bych nelez po stromě. Já bych po něm hodil kámen... Zákeřně. Zezadu. Když by to nečekal..."

..Občas očekává žena trochu něhy. I tak romantická scéna se dá zkazit. Viz pokus Sadogy.
.."Můžu se přitulit?"
"Třeba..."
"Máš tvrdou ruku."
"Promiň, mam v ní kosti."

..Někteří prostě čekají na svou šanci, jak udělat z někoho debila. Na to potřebujete nejen vhodnou příležitost, ale také vhodnou oběť.
..An-Kerné seděla ve společenské místnosti a vypadala, že toho má za ten den dost. Čelist měla povolenou, ústa pootevřená. Tupě sledovala spis na stole. Dan k ní přistoupil a chvíli ji pozoroval.
"Ty dejcháš žábrama?"
"Ne... Jak tě to napadlo?"
"No jako že tady sedíš a..."
Přehnaně napodobil její výraz a cenil zuby.
"Děláš ryba."
"Nědělam ryba... Takhle se ryba ani nedělá."
Přisednul si k ní a dál do ní rejpal.
"Ale děláš ryba. Děláš..."
"Tak ryba nedělá!"
"Ale vždyť dělá..."
"To neni pravda! Ryba dělá takhle!.."
A předvedla poctového kapra i s rukama místo žaber. To už ale vcházela M'dame a zděsila se.
"Co to děláte za obličeje na Silezského papeže?!"
"Ukazuju mu, jak dělá ryba."
"A proč?!
"Protože tvrdí, že ryba dělá... Ale nedělá ona..."
V tu chvíli jí konečně došlo, že z ní akorát chtěl celou dobu udělat debila. Nejspíše jí k tomu napomohl jeho spokojený, i když trochu nepřítomný úsměv. A jen co M'dame odešla, plácla ho a začala se rozčilovat.
"Ty seš hajzl! Já to myslela dobře!
"To je tvuj problém, žes mi na to skočila!"
Hájil se s úsměvem.

..Holky jely na specielní projekt do nějaké školy. Dan jel zrovna okolo. Neváhaly a pozvaly ho, aby se měly s kým bavit (na koho koukat). Součástí projektu byla i procházka venku. Bylo po dešti a nebe bylo stále zatažené. Následovali třídu ven.
Chacky přičichla ke vzduchu a zkonstatovala "Cejtim ryby a žáby."
Dan se ihned rozzářil a přiskočil k ní "A teď to začnče pršet!"
"Ne ne! Drž hubu!" a hystericky si kreje hlavu.
"A co teprv, kdyby pršeli hadi a pavouci!"
"Ty ať řekneš jakoukoli píčovinu, tak se to stane!"
"Ale Chacky, von si dělá srandu..." litovaly ji holky, když se tiskla ke stěně u dveří pod přístřeškem.
"Ale je schopnej zařídit, aby se to stalo!"
"Ale notak, Chacky... Bez tebe to nejde... Z koho si budu dělat srandu..."
"Vidíš?"
Chacky se stále zatvtrzele tiskne ke zdi.
"Pojď, Chacky... Poslední šance." řekne a pomalu odchází. Zaujatě sleduje nebe a usmívá se. "Ano... ano, to vypadá dobře..." Pak sahne pro cigára "Čas na svačinku."
"Kam to čumíš?" zeptá se Elreina.
"Vyhlížim ty žáby." řekne schválně, aby ho Chacky slyšela.
Ta zatne zuby a vykročí na cestu. Dojde je a doufá, že si jí Dan nevšimne. Ten ji ale vezme kolem ramen a začne ukazovat na nebe "Hele, támhle budou pršet mečouni..."
"Piloky..." srazí se Chycky ale statečně drží.
"Jó! Pardon, piloky, já zapoměl, jak tomu řikáš... Támhle budou pršet mořský hadi, ty barevný, jedovatý... Támhle, jak je ten barák, budou pršet ty mořský hadí hvězdice, jak maj ty chlupatý nožičky. Až se budem vracet, tak tamhle ty žáby, ale ty velký. A támhle... Co tam bude padat... Chacky, poraď mi..."
"Chobotnice..."
"No ano! Ty jsi jasnovědec..."
"A proč mu to trpí?" nakloní se Elreina k An-Kerné.
"Je zamilovaná."
"Fakt?"
"Neni to tak těžký..."
"To abych byla lesba."
"Preventivně."

..Že smysl pro humor nemůže být škodlivý? Jak udělat z ubohé sovy UFO.
.."Co to tam tak děsivě pravidelně houká?"
"Nevim, asi sovička."
"Ellie! To jsou mimozemšťani!"
"Dane! Prosim tě!"
"Třeba jo. Pokoušej se všechny zhypnotizovat!"
"Nic tam nevidim."
"No to je jasný, že ne. Maj na tý lodi neviditelnej štít a maj ji zakamuflovanou!.. Třeba stojí jeden zrovna před tebou!"
"Ty vole, nech toho!"
"Podivej se k zemi... Podivej se tam a prostželí ti hlavu!"
"Dane, drž hubu!"
"Proč? Mam dobrou náladu!"
"No to je teda dobrá nálada!"
"A teď ti to vokno nepude zavřít."
"Ty napiš scénář k hororu..."
"'Podle skutečné události'."

..Vzácnou událostí je, když mu dojdou argumenty. Přesto byl takový případ zdokumentován.
..Holky seděly u internetu a četly si nějaké odkazy.
"Ty jo! Téma týdne terorismus!"
"Kde hledat teroristy... Nejvíc jich je mezi arabama..."
Natož obě chytly strašný výtlem, jelikož Dan je arab. Po chvíli se vkolébal do místnosti a znaveně klesnul do křesla. Chvíli je nevnímal a zapáll si cigáro.
"Co se vám stalo?"
"Seš terorista?
"Terorista?! Jakože pcheu!"
Naznačil výbuch.
Holky vesele kývaly.
Zakroutil hlavou a nevšímal si jich.
..Po chvíli najely na jeden článek a tam byla fotka.
"Tady máte teroristu."
Ukázal na obrázek.
"Bonzuješ na kámoše, že jo?"
Vyprskla Elreina. Což mělo za následek, že se Dan urazil a odešel na chodbu.

..Kuřáci vedou často zajímavé konverzace. Často se to spojuje se složitými úvahami. Chudák René...
..Dan zhluboka natáhl z cigarety a zahleděl se někam vdál. "Můžeš mi vysvětlit jednu krásnou věc? Proč se prdeli od drubeže řiká biskup?"
"To je taky otázka..."
"Ale mě to fakt zajímá. Já to nechápu. Já nesnášim, když něco nechápu."
"Ty chceš přirovnávat křesťany k..."
"Jo."
"Ještě, že jsem tě poznal... Tohle by mě nenapadlo..."

..Někdo je hold od přírody více přejícný...
.."Ty máš žvejkačku?"
"Jo."
"Nikotinovou..."
"Ne, normálně ovocnou."
"Jů. A proč?"
"Je tady kněz Skanes, víš. Je to starej plesnivej dědek a hroznej idiot. A uplně nesnáší, když někdo žvejká. Takže to musíš, 'přejete si, Skanede? Mňa, mňa, mňa...'"

..Lehká forma sadismu je založena na promyšleném psychickém mučení.
.."On vidí, že nerozumíme humoru, tak nám od rána do večera vykládá vtipy a baví se tim, jak to nechápeme!"

..Musí mít přece vždycky pravdu. A to tedy i odůvodnit věci, které ostatní nepochopí. Když je vynervovaný, můžou z něj padat i kuriozní kraviny.
.."Jsi černá ovce tohoto chrámu!"
"Ale já jsem bílej..."
"Jsi albínská černá ovce!"

Silezský papež jen titulem

..Od někoho, kdo má tak vysoký titul, že je prakticky přestavitelem celé víry, by jste spíše čekali až nadosobovou pokoru a vysokou úroveň. I mistr má někdy své chvíle...

..Vysoká rada chrámu sedí kolem stolu tvaru U. Všichni se snaží mezi sebou řešit nějaké papíry. Jenom Dan z nudy kouše propisku. Nejvyšší kněz vedle něj ho tiše napomene: "Nekousejte tu tužku."
"Nejsi moje matka."
"Já Vám jen připomínám, že vzhledem k Vaší úrovni v chrámu..." začne vysvětlovat.
Dan propisku pustí, ale zubama ji stále drtí. Otočí se na kněze a nechápavě ho poslouchá. Ten přestane vysvětlovat, propisku mu sebere a položí ji na stůl. Dan se ani nepohne. Stále na něj civí. Pak ji sebere a zase ji začne kousat.
"Vyplivněte to..."
"Ne, mami."
"Prosím, Vaše svatosti... Ztrapňujete se."
"Mami, ty kecáš!" zařve na celou místnost a propisku upustí. Všichni se na ně otočí. Kněz se ohlíží, ale Dan ho pořád upřeně sleduje.
"Vy jste snad zešílel!" špitne kněz.
"Já že jsem zešílel?!" zařve znova a stoupne si na stůl.
"Prosím Vás, slezte..."
"Neslezu, mami! Zustanu tady a ještě po tom stole budu skákat! Takhle!" a předvede.
"Vaše svatosti," snaží se ho uklidnit zoufalý kněz,"prosím, posaďte se..."
"Ne! Něco za něco! Bonbony, nebo cigarety!" pokračuje Dan.
Všichni kněží kolem stolu se už lámou smíchy. Snažili se držet, protože přece jenom je to Silezský papež. Jenže on usiluje o to, aby "svou matku" ztrapnil.
Přikrčí se a stále upřeně sleduje svou oběť.
"Sedni!" zařve už zoufale.
Dan ze stolu zklouzne a zůstane na něm sedět. Založí si ruce a hraje totálně uraženého.
"Vaše svatosti... Toto chování se k Vaší hodnosti nesluší..."
"Naopak, mami, já už můžu všechno! A koukej nasolit odměnu za to, že jsem si sednul!" nastaví ruku a koutkem oka sleduje, co bude oběť dělat.
"Tak fajn!" naštve se kněz. Vyndá ze své brašny krabičku cigaret a dá mu je. Rovnou si zapálí. "Nejsem Vaše matka!" zavrčí ještě nazávěr.
"Já vim, tati."

..Dan je ve své pracovně. Na židli spíše leží, nohy na stole. Někdo vejde a raději se podívá jinam. Dan to zpozoruje.
"Nesluší se, aby jste se takhle rozvaloval." řekne kněz.
Dan se ještě více rozplácne. Kněz vyvíjí ještě větší úsilí, dívat se někam jinam.
"Mám pro Vás nějaké papíry." řekne, položí je na stůl a odchází.
"Se ti nelíbim, nebo co?" zasyčí na něj Dan. Kněz neodpoví, odchází dál.
"Jdi se vyzvracet..." urazí ho a ještě než zabouchne dveře zavolá za ním: "Chceš vidět moje nohy?"
Kněz je naprosto znechucen neetickým chováním Silezského papeže. On sám má ale radost z toho, že zas někoho urazil.

..(Ještě před tím, než se spolu spřátelili)
..Krelchak dostala za úkol Dana hlídat. Sedla si do rohu a nenápadně ho pozorovala. Něco vehementně psal nebo kreslil a k tomu soustředěně přednášel: "Jaroslav oslavuje jaro. Soběslav oslavuje sebe. Radoslav oslavuje rady. Miroslav oslavuje mír. Václav oslavuje vácy. Kdo co, vác, koho co vidim, vác. Vác, bez vácu, jako hrad bez hradu, tvrdý y..."
"To je blbost." napomenula ho Chacky,"Něco jako vácy neni."
"Rušíš mi mou teorii! Já jsem řekl, tak to tak je a bude!" od papíru ani nevzhlédl.
Chacky chtěla ještě něco říct, ale zkrotila se.
Chvíli na to pokračoval: "Jaromír, Radomír, Sobomír, Miromír a Vácomír... Oslava, oslavka... Radoslavka, Miroslavka, Vácoslavka... Sobomírka, Vácomírka..."
"Seš fakt tak blbej, nebo to jen hraješ?"
"Jsem tak inteligentní, že to sahá až za hranice tvého chápání."
"Vácoslavka, jo?"
"No jistě," vzhlédnul od papíru a naprosto seriozně pravil, "kolik slov jsi už v životě vymyslela?"
Nestačila se ani nadechnout.
"No vidiš. A kolik teorií si vymyslela?"
"Jednu mam. Vederžani melou blbosti!"
"To si myslej ty, který nejsou dost inteligentní na to, aby to pochopili!" popadnul zase tužku a pokračoval.
"Seš fakt blbej." uvelebila se.
"To víš, že jo. Jenom totální idioti a ichtylove se můžou dokopat až na Silezskýho papeže!"
"A z toho si mam vyvodit co?"
"Ty se chceš hádat?" zapředl.
Chacky raději uhnula jeho jedovatému pohledu.
"Ono se sice řiká, že komu... Bob... daruje krásu, tomu nedá inteligenci, ale ti, kterým se to poštěstí, hrají blbý, aby toho dokázali líp využít, a to hlavně v manipulaci s ostatnímy, jistě, že ve svůj prospěch."
"Tohle znělo inteligentně..."
"Odedneška seš Vácoslavka!" ukázal na ni tužkou a hned na to se zase soustředil na papír.
Chacky se urazila a z místnosti utekla.
Dan se zasmál a zapálil si. Prostě dosáhl svého.

.."Ty dáš Renovi k Vánocum zahnutej kus plechu?"
"Ne. Ten je pro Falkoryho. Renovi dam ulomenej kus cihly."
"Ty seš hnusnej."
"Já neslavim Vánoce proto, abych rozdával radost, ale abych se dobře bavil tim, jak se tvářej, když to otevřou."
"To nemá cenu ti to rozmlouvat... Kdes tu cihlu vzal?"
"U silnice."
(Scénka obsahuje i podtext toho, že QeTer se nenávidí s Křesťanstvím.)

Komplimenty

Chacky:
"Sladkej jako kyanid."
"Je upír, ale neví to o sobě."

Sadoga:
"První dojem z něj, to je jak když šlápneš na jedovatýho hada."

Ellie:
"V negativu máš modrý oči."
"Jen Dan a Chuck Norris umí dělit nulou."
"Z toho, jak kouříš, musíš mít místo krve ropu."

An-Kerné:
"Veselý narozeninky! Ještě devatenáct let a bude ti sto!"
"Zkouším ho namalovat... Zatim vypadá jako hrozně zlej smajlik..."

Skarled:
"Ty seš větší katastrofa pro životní prostředí, než tepelná elektrárna."
A z toho vycházející: "Ekologové všech zemí spojte se!"

Ostatní hlášky

"Jsem divnej od slova 'div'."
"Blázen nemusí bejt vždycky ten, kdo se směje a naráží při tom do zdí."
"Všechny ohnutý trubky světa!" (Blbost se zrodí praštěním o trubku.)
"A nejradši se miluju s papírama!"
"To je bobismus..."
"Odmítám slovo Bůh. Nahrazuji ho slovem Bob."
"Tvuj účes vypadá jak chyba v matrixu."
"Je to nezdravě barevný." (Uznává pouze černou.)
"Mrtvoly jsou nejmíromilovnější národ na světě." (Kulhánkova hláška, ale Dan ji zpopularizoval, když ji použil na svou obhajobu.)
"Vypadam jako ženská."
"Tečka!!" (V jeho slovníku nepřekonatelný argument.)
"Je to takovej milouš." (Název pro chlapa, který je gay, ale ještě to o sobě neví.)

(Nedělám si iluze, že jste to všechno pobrali, ale postupem času ho třeba začnete chápat : )
Daneček je pro mě hodně důležitý...)
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Yuki-chan Yuki-chan | Web | 21. července 2010 v 12:51 | Reagovat

Daneček!!!! Ten chlap vederžanskej je prostě Bůh... teda chci říct BOB!! :-D  :-D  :-D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama